LO QUE SON LAS COSAS, ABSURDAS

Raro no, no se si alguna vez a alguien le ha pasado... querer salir a pasear con esa ideal, o buen aideal para nuestra imaginación ¿no?... y simplemente se obtiene un poco mas  de esa costumbre de siempre o de esa rutina un simple silencio... el silencio que hiere mas que un NO... o haber anhelado por años escuchar una frase hermosa, aunque suene cursi, ROMÁNTICA  "un te amo"  frase que significa y abarca mucho... que pensaran no, pues si, soy una soñadora o una cursi, pero si lo soy soy una soñadora de la vida y del amor, pero paradojicamente,  no hay príncipe azul que engalane mis noches con "te amo", o que en una tarde cualquiera me tome de la mano para ver el color de las rosas o el vaivén de los colibrís junto a ellas...   un poco falaz sonó eso, pero eso anhele desde mi adolescencia, aun recuerdo como me imaginaba caminar horas y horas de la mano con esa personita ideal...
soy consciente que no he vivido mucho  cosas de al amor, que quizá vengan muchas experiencias mas  a mi vida, que tendré muchas sonrisas y alegrías y a la vez decepciones y tristezas... lo natural de la vida... peor a veces me detengo en el camino, volteo la mirada y miro mi vida es un trance desastroso, es una nube oscura y no es color de rosa, no es mágica... hoy recordé eso de color de rosa... hace años una amiga de la universidad me dijo  de un modo tan pausado pero tan sincero "... la vida no es color de rosa como tu piensas... tienes que vivir y madurar".. . desde aquel entonces he vivido muchas cosas tristes, alegres, dolorosas he perdido lo mas hermoso "mi Milda", mi abuelita... y la  felicidad se ha esfumado, no se si regrese a mi cuerpo, a mi esencia aquella chica de hace varios años atrás... LO DUDO... pero LO ANHELO... que absurdo verdad...  a veces se tiene todo para vivir, compartir, sonreír y cuando se esfuma ni los lamentos, ni las lagrimas dan consuelo... y nos hace sentirnos miserables, así me siento muchas veces... se que me he equivocado mucho, que quia en el intento de huir de esta soledad hice mal muchas cosas, pero no fue intencional y quien mas se lastimo fui yo siempre... y hoy que me he detenido he pensado y e calado en cada cosa de mi vida me doy cuenta que sigo ahí en ese trance en ese camino, intentando superar los obstáculos  caminando sin dejar huella... ahí voy.. sola, acompañada de los recuerdos, de la soledad... y se siente algo raro e impotente... pero sigo en el camino, en la lucha por así decirlo... buscando la trascendencia de mi ser...  que idealista soy ¿verdad?... pero así de rara soy...
no se si les paso a todo el mundo, a algunas personas, o solo a mi que a veces dejamos pasar muchas cosas, por voltear siempre  a ver algo que  es indiferente...
no comprendo por que somos así algunas personas, o sera que me equivoco, ¿acaso solo yo soy así?
no se si alguna vez a alguna mujer, le ha pasado, que buscas siempre ver el cambio en personas que nos rodean, que  a muchas veces esperas un simple llamada, o un hay que salir hoy... y jamas llega... irónico  mientras que se espera eso de alguien,  volteas y ves que hay muchas otras personas que darían todo por salir a tomar un café o a simplemente camino o conversas de las cosas sencillas de la vida... pero no he ahí la terquedad o sera masoquismo, costumbre... ¡no lo se! quisiera salir de este dilema...¡siii! pero como he ahi el dilema... y se olvida la cordura y nos domina la fantasía... la ilusión... etc... y todo sigue igual..